就讓我為你再唱一首歌。

就讓我為你再流一行淚。

從你口中真正意義上的說出朋友，推翻了我所有鼓起的念頭。

我老是多餘的做些讓你不理解的行爲說些不明瞭的話。

說什麽呢，接下來的我還能夠做什麽呢

在你身旁在你身後在你記憶在你心中 我縹緲的快要散去了

然而我屹立在你嘴邊的只是一個挂名詞 一個過去 一個姓名

冬天每年都會來 那個溫暖一輩子的印記會烙印在心上

我還可以為你再唱一首歌麽

我還可以為你再流一行淚麽

我想我還是放不下 已而這樣汎濫自己的情緒

我想我還是忘不了 冰冷的左手失去了曲折的能力

我想我還是不要你離開 哪怕只是短短的一秒

如果忘不了 是不是可以微笑的帶着你的愛走下去

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

曾经的一切,

每晚临睡前,都出现在眼前,

好像好像,我不可抑制的想,

想着未来,想着从前,

可是现在,我一切都不记得,

也记不清楚了,

好像现在只是睡着了,

过着的日子,都不是我的,

不是我想要的,不是我要做的,

我盲目了,

我没有努力的目标,

一切都是那么的空洞,

那天早上,

我知道,我知道,

你看见我了,我也看见你了,

我知道我心跳得很快,

心里有说不出的感慨,

我不想这样子,

但是我没办法,

我想摆脱,

想重头开始,

可是我不知道该怎么做,

不知道该如何挽回曾经的那段最爱,

你考试过了,

该恭喜的,可是,我不知道怎么说出口,

不能再像以前那样嘛?

拈着你的鼻子说,

就你这小样也能过?

我想过那一幕,

可是都太不清晰,

所以我睡了,

对不起你,

对不起我,

我该如何,

该如何说出爱再回来?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

现在的我们连打招呼都那么陌生，是什么让相爱的人如此）。
 

 

 

 

 

                                                                                        

                    

 

 

 

我还是看的见，看的见当年你爱的我。       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不用等你先开口，先说我爱你。

我该怎么让你知道，我爱你。

时钟顺时针的摆动，我们不停的在前行。

我可以看着你的背影，看着你们手拉手的身影。

我一个人鼓起勇气，推开窗等带你出现，等待一丝阳光的出现。

我记不清楚多久多久打开家门，看不见你透彻的笑脸。

我也记不得你有多久多久没数落我的坏毛病。

真的可以么，时间真的可以撤消3年来悲伤喜悦的习惯。

真的可以撤消我想念你的权利么。

忍不住还是想问你，你好还不好。

我给你的留言你都看到了么，你是不是忘记我了。

为什么那么决绝。让我瞬间看不到你所有的影象。

其实我都错了，那么离谱。

是你所说的自私心作祟么，我只是单纯的想霸占住我在你心理的位置么。

不是，不是。

我可以忍住心痛，远远的祝福你们。

我可以不顾伦理，只要你需要就奔向你。

我是爱你的，3年前你就知道了。

可为何要质问我，我已经心碎的一塌糊涂。

可我还希望你能亲手为我补贴好。

大猪头，我是该退去你的生活，

你所说所做的，我其实都能懂。

我已经失去想你的力气，

我从来没想过3个月前我会这样做。

从来没爱的那么深，所以爱错做错。

翻开回忆角落，完美的生活。

以为幸福可以自己掌握。

我仔细的回味当初犯下的种种过错。

是，我错了。可你也从此松开了说要牵一辈子的手。

少了你的世界，找不回那些感觉。

难道你可以么，你可以忘记那些感觉么。

2月的孔明灯，5201314…

都忘了么。

我从那里起飞，就从那里降落。

我承受不起巨大的伤痛，

也许是该从此退隐。

可，请你原谅我的自私。

其实我不想告别。

但我忍受不了你脖子上那抹红唇。

其实你爱不爱我，还需不需要我。

我都不知道了。

你战胜我。讽刺我。既而折磨我。

请见谅我的咄咄逼人，我已经无出躲藏。

请宽恕我的不可理喻，我已经看到幸福背后的猫倪。

我变的多么可笑，

可我突然发现这才是真正的自己。

你的一字一句，说的那么铿锵有劲。

说的我心一点点一寒去。

总是那么矛盾，夜深人静回忆就盘旋，在像我示威。

我的心又一点点的温暖，虽然只是短暂。

几天了，我都记不得了。

只记得你婉转的说要去找她，陪她。

只记得你向我埋怨说，离开你，她活不了。

你把她说的那么无理取闹，可我分明看到了你背后的骄傲。

可以这样说么，你就这样消失了几天。

其实我没有刻意的去想，想你，想爱情。

我一遍遍看你的空间和51，我突然也失去了方向。

我在寻找什么，我在自我折磨。

她是我以后的爱情，她被你抱紧，听你唱他最爱的歌。

我是心伤，可不要紧。我接受你的决定。

你的明天有多快乐，不是我的。

似乎我们爱只唱一半的歌。

时间可以把习惯换了，伤口愈合。

什么时候也会撤消我想你的资格。

是，其实我因该积极点生活。

我依依不舍，从不舍去。

看你和我的聊天记录，我可以大哭。

然后努力说服自己一个人练习，不那么想你。

真的，难以解释的心情。

我爱恨交加却发泄不出来。我没了借口和理由。

是，有些困难的事情只能留给时间来解决。

我渐渐的听到心理的声音。

原来真正的幸福，那么容易么。

其实分开后的我，比较爱自己。

陪回忆写日记，我不想停。我在强迫自己，抽不出身。

我说要忘记你，停止再想你。

你好象确定了过去已经过去。她出现在我以后的爱情。

你像反光镜里的物体，一遍遍脱离我的生活。

我是该高兴还是悲伤。

我已经无力去思考。

我守护的天使，忘记了时差。

脱离我的星球，模糊了双眼，

也许我只能祝福他能好好生存。

哪怕哪天他突然找到我，告诉我什么叫依然如故。

今天的你一天都没上线，

我想像你忙碌的身影，也许会忘记昨夜的悲伤。

你应该是笑着的，因该在强忍着寂寞和热闹纠缠。

我还是懂你得吧，我是这样欺骗着自己，可这是善意的。

看着人来人往的大街，我期盼在那里可以见到你。

是挂满小饰品的精品店，还是人山人海的电游室。

我幻想你一切会去的地方。

可我摸名的又会悲伤，也许是太阳太过刺眼。

眼泪总在不经意的时候落下来。

你是和谁在一起，还是像昨天那样说的那么绝对么。

你是以什么心态在说话，还是那么无所谓么。

你洋洋得意的背后是许多压抑让你说不出话么。

其实我是想恨你的，可是我却舍不得。

因为自己做着同样的错事，何苦去为难你为我牺牲。

其实我是想爱你的，可我看到你的眼神，有些犹豫。

我有那么多其实，可一件都没实现。

如果回到从前，回到大猪头和小猪头的年代，

你还如此的沉沦么，你还是不愿意说话，用哭泣对待么。

你说你不是不爱我，这样的话听起来是多么牵强。

你也不再对我亲热，你总是用忧伤蒙住了眼睛。

包厢的气氛因该是喧闹的吧，

人群中你和她应该是被说幸福的吧。

瑞，多希望现在你是快乐的。

如果是，我宁愿用一辈子的爱与它交换。

如果不是，我可以牺牲一切来让你快乐。

也许是多余的吧，也许你因该是快乐的。只是被我搅乱了。

不说了，今天开始就休息了，7月1号再去开车，10号考试。

好好爱自己哦，加油。

你是人，

我是妖，

你许我的一生一世，

就是我的一生一世。

（小凤姐姐，生日快乐。）

我都在看着你，

看着你伪装微笑，

看着你假装毫不在乎。

心口痛的如此强烈，

你拼命的抱住我，

然后落泪。突然间我仿佛看见你心上那道伤口。

似乎在我寻找你的瞬间又裂开。

我问你幸不幸福，你似笑非笑。

我问你过的好不好，你不言不语。

你拉我的手，你亲我的唇，你用手安抚我纠缠的发。

闭上眼的速度，我看到了从前。

像光一样穿刺我的胸膛，很温暖。

本来这样的场面都不因该再次发生，

本来我们见面就因该在上世界末打住。

也许是你的寂寞那么大的震撼我，

我的双脚不由自主的奔像你，

我多想大声的告诉你，只要你需要我，我就在你身边。

多么煽情的故事，多么迷乱的结局。

我开始怕，怕你每一句的无所谓。

怕，怕看到你无助却倔强的眼神。

连着两天都见到了你，

我应该是高兴的，

可我却那么内疚和不安。

你嘴里的慢慢来，你的悲伤，突然让我有想哭的冲动。

昨夜你的拥抱，你的亲吻。仿佛经历了一场花开不败。

我细细的回味，深深的收藏，可记忆里你的影子渐渐模糊。

我哭泣的声音有点大，我记忆里你和她的拥抱有点热。

我睡在你们缠绵过的床，我开始咒骂自己。

可那张可爱的床，曾经不是属于我的么。

那排列整齐的大头贴，那昏暗的灯，我多么熟悉却陌生的一切。

亲爱的，你脖子上的那抹红唇，

亲爱的，你左手旁边的爱情。

我望尘莫及，我拼命的伪装和安慰自己。

我期望你还能像从前那般如此待我。

可你老是问我什么是爱。

我回答的如此勉强，我们曾经那么深爱，难道你再也感觉不到。

我开始发现的闪躲，发现你的 力不从心。

我心疼的开始作祟。我目送你的背影消失在我的视线。

是否也会从此消息在我的世界。

我感觉的到从前温柔的双眼，我感觉的到从前的一切。

看你在taxt上随风摆动的眼泪，你哭的那么透彻。

我开始不知所措，我们相隔了那么久，我甚至忘记了该怎么帮你擦眼泪。

我们默默的没说一句话，你直呼我的名字，不再是以前的我。

相对而走，关上房门的那一刻，我哭的很伤心。

你一字一句的简单明了，你说你可以习惯一个人好好生活。

也许这是真的，我失忆的程度大过了哀伤。

你是多好的，你是最好的，你舍不得伤害任何一个。

所以你把所有的痛往自己身上压，我看的仔仔细细。

我是小猪头，可我帮不了你了么。你开始独自往前走，把我丢下。

我发现我爱你的瞬间，我是幸福的。

因为我还有爱，我还有爱你的冲动。

大猪头，请你慢慢来，请你照顾自己，

我可以独自面对你给我的所有美好，静静等你。

你不用给我最美好的答案，我只希望你是真心的面对你心里的两个她。

我可以接受不安的事实，我可以忍受你给的所有答案。

你不安的阴天，我不慷慨，可我不希望你受伤害。

大猪头，我给你安静，让你沉静。

我崩溃，却无法在张嘴诉说。

我开始懂得我的无助和慌张。

眼泪落下的速度比想象中的快，

我拼了命的擦拭，疯狂的，接近窒息。

我闭着眼睛不去看，

恨不得就此把你删去，扫出我的世界。

点击鼠标的手在颤抖，

心口就分明痛起来，哽咽的喉咙没了声音。

什么恭喜什么发财，

是这样么，已经疯狂到网名要如此缠绵么。

是否我终于该明白失去过后的心碎如此廉价。

我强忍着痛楚，与不相甘的人嬉皮笑脸。

脑海盘旋着你和她满足的嬉闹，

我崩溃的一点痕迹都没有。

我不再缠绕着你，和你说话。

我不再骚扰着你，让你厌恶。

我讨厌现在的自己，

我那么努力变成你的小猪头。

甚至慢慢习惯一个人生活，

凉爽的夜晚我学着自己盖好被子，

下雨的傍晚我学着自己看路好好走。

虽然恨自己，可我却最爱现在的我。

因为小猪头是属于大猪头的。

所以我满满一身的狼狈都值得，

或许有天你无意再翻阅，你会知道我在爱你。

今天的夜不热，

我一身绿色的装束，让我透着悲伤。

我红肿的眼睛被新弄的睫毛弄的泪流不止。

我不怕，不怕你们所谓的爱情。

我不怕，不怕你们说的回忆只是过去。

我抬高着自己，我怕自己一摔下去，就万劫不复。

我就这么倔强的不可收拾。

谁都不要管我，

大猪头，我只想亲口听你说。

哪怕一句简单的 你好么。

我都想珍惜，

会否那是最后一句，然后有个轮回。

我每每就这样骗自己。

今天我起的比较早，

没做梦，很安稳。

床头稳稳的摆着我们的照片。

前年生日你送的大猪很干净，

我可以和它说话，和它唱歌。

我幻想它可以给我安定的错觉。

天气很好，

可你应该还在睡觉吧。

是侧身还是蜷曲。

我开始不自然的微笑。

这是我新一天的开始，

然而开始就是关于你。

我忘了多久没见，

仿佛隔了一个世纪。

突然你忘了我。

洗澡的时间用的比较多。

我一遍一遍的用水冲刷我的全身。

水流过的速度跟你的抚摩正好相同。

我就那么沉静于此，

甚至忘记了自己。

我戳洗着自己，皮肤开始发红。

我就开始顺着水流大声哭泣。

我想你，我奋不顾身的想你。

可我能做的只有想你，

我害怕与你说话，

我害怕听到关于你现在的一切。

多么矛盾，我是这样恨自己。

qq上的图象，我不停的跟换。

我想找到你最喜欢的我，

然后幻想你惊讶的发现，然后想起我。慢慢再回味。

我不停的刷新你的资料，你的空间，你的51，

我是在期望，期望出现一点蛛丝马迹。

这样的疯狂是否有点可笑。

我却收获了满满一身的疲惫和不堪。

我一遍一遍的看，看到的全是你们现在相恋的故事。

我一遍一遍的寻找，寻找到的全是她诉说衷肠的情话。

我开始一点一点的崩溃，这样矫情的女子，你因该会爱上。

我开始一点一点的心冷，这样浓烈的情感，你割舍不下。

我们是否最终没了依靠，

我日夜在等待的支撑，突然就不见了。

然后我记起你所有的话，

我恨你，可我更爱你。

我恨你说的都没做到，可我没资格了。

我能说什么呢，怪自己。

我只能这样一味的责怪自己，然后流泪到天亮。

我唯一欣慰的是这个日记本，

你还留着，并且没人破坏。

我就这样一天一天守着它过。

看着回忆，然后可以微笑，可以大声哭泣。

不知道你看不看的到，

那些匿名的浏览者中有没有你。

可这都不重要了，

我想记录的是我们分开后所有的心情。

我想回味的是我们还有的爱和恨。

下午要去练车哦，

呵呵，小猪头加油。

今天的晚上又下了场雨，

很狼狈,鞋子湿了很难受。

超市里的人很吵闹，

妈妈对我微笑很温暖，久违的灿烂。

手上拎着零零碎碎的东西，

突然想买个大大的西瓜，给自己。

那年的那个夏天，我撒娇蛮横的对你说要吃西瓜。

你还是给我特有的微笑，只要我想要的，你都给我。

妈妈说要我等她一起回去，

不用了，我想一个人走。

下过雨的城市透着清凉，很明朗。

我朝河对面走去，那是你的方向。

我开始很兴奋，眼睛不由的打量身边每一个人，

我期盼是你，可又怕。

怕那一对对热恋中的情侣有一个是你。

我提满东西的双手安抚不住我的不安和恐慌。

你的世界，我在哪个角落。

忍不住，眼泪就这样不自觉的掉下来。

我会狠狠的跟自己说，最后一次。

每每这样，我拥有了很多个最后一次。

谁突然跟我说起，3年前的事情，

谁突然告诉我，你现在的生活。

我克制不住的思念和失落。

我突然张大的那一天，

那一刻是谁的吻改变我的世界。

许诺我无数个生生世世。

我爱，爱那些甜蜜的画面。

我爱，爱穿梭在我身体的灵魂。

心碎时，还要微笑。

我开始训练我的坚强。

可心口出现你的脸，我就开始崩溃。

我该不该写，该不该想。

或许谁也告诉不了我。

我可以化一个圈把自己关在里面。

我却抵挡不住你的影子侵袭我的世界。

记忆里的你，不会这样让我独自忍受。

记忆里的你，都会那么拥抱我，怕我哭泣。

我失去了最爱的你么。

我还是介意你的变化，

介意你身边的一切一切。

大猪头，给我想念你。

却不能从此抚摩你的脸。

今天的天气冷冷的。

鼻子瘙痒的难受。

窗外没有大大的太阳，

午后没有拉长的影子。

湿润的天气在身边游走，

谁还记得要提醒我多穿点衣。

谁还记得要打电话给老天爷叫他别下雨。

这样拥有的回忆，

在这样难以呼吸的地方慢慢释放。

我双手把自己抱的紧紧的，

血液瞬间在奔腾，

可我怎么也感觉不到暖。

这些不能眠的夜晚，

我总能睁眼想念到天亮。

我会微笑幻想你熟睡的表情，

你的每一次微笑和每一份爱。

那是我熟悉了整整3年多的珍惜。

你还好不好，

有没有幸福微笑。

她的无理取闹有没有让你一样心疼。

你还好不好，

心理装着的事和压力是否少了些。

你还好不好，

会不会偶尔也想起我。

曾经一起微笑的小猪头。

其实我应该是开心的。

其实我应该是幸福的。

那些属于我们的回忆，

谁都拿不走，那是我最宝贵的。

你说要我学会坚强，学着长大。

我在慢慢学习，你看到了么。

小猪头，在慢慢长大。

你还会为我感到骄傲么。

公主的皇冠散落一地，

在夜深人静的时候细数寂寞。

谁可以再用那厚实的手，将我轻轻脱起。

还对我说，小猪头，只要你回来。我就爱你。

我在细数，分开的第几次。

而这次你却选择不再回来。

其实我们没有热烈的争吵过，没有冷冷淡淡的离别过。

沉幂后的清醒，让我手足无措。

我开始害怕说爱你，

我开始拼命的去搜寻你的消息，

在这里我可以叫你大猪头么。

憋在我心口的称谓，我甚至想到就会微笑。

我有多愧疚，

但你不在，我摇摆的等待，换来一身的不堪。

我有多羡慕，

你身边现在的她，虽然我装做不屑一顾，心却被绞着痛，

我该怎么做，让你知道我还需要需要你的爱。

你不在，呼吸都很痛。

受了伤，可是偷偷好不起来。

我每天强颜欢笑的微笑，

瞬间苍老的速度连自己都惊讶。

我习惯的去看你的照片，

我习惯的去听你的歌，

这是我唯一可以感到塌实的方法。

多久没听见你厚实的声音。

多久没靠在你温暖的肩膀。

04年的冬天，不是很寒冷。

谁在后面亲声的哼唱，要一辈子爱我。

谁用温暖的手说要牵着我走完一生。

我们都错了。

其实我错的更多了。

小克，不是我不要了。

他在我血液里，我爱他。甚至期盼他。

我都忘记跟你说，

我知道你的好，在你骂我那些话的背后。

我知道你的爱，在你决绝的眼神背后。

大猪头，

哪怕再选择一次还有这样的结局。

我还是不后悔。

亦不悔有这动人的爱。

马拉松…over。我还在等。offe。